Nel limbo, senza nebbia

Due mesi di silenzio assoluto sul blog e di meno parole pronunciate anche nelle mie giornate. La chiacchierona che se ne sta in silenzio impensierisce sempre.
Cosa avrà?
E me lo chiedo anche io.
Nessuna risposta convincente, finora.

Però non è una novità: sto in modalità “sono inguaiata”.
Quando parlo meno, quando mi rinchiudo a riccio, significa che sto cercando di sbrogliare un nodo venuto al pettine e che ne parlerò solo quando avrò risolto e che faccio tutto da sola, non ho bisogno di nessuno, mi arrangio,e se devo morire nell’impresa, morirò sola e fiera.

Ecco. Sono fatta così, testa di legno, cuore di burro e poi non so più come sono fatta.
Confusione, disordine e conflitto e tutti gli stessi problemi che avevo all'inizio dell’anno scolastico. Nessun problema risolto, nessuna cosa portata a termine. Frustrazione.

Il limbo.
Nel mio limbo è come essere nella nebbia, come quando lavoravo e mi capitava di tornare tardi da Rovigo, da sola, in macchina, tutta travestita da donna manager, con tacco e tailleur e ventiquattr'ore sul sedile, dopo una giornata a far sorrisi finti e a cercare di sembrar più adulta della mia età perché altrimenti i vecchiardi non mi davano bada.
Vuoi accettare ordini da una sbarbina che non ha la tua esperienza?
Vuoi che lei ne sappia di più?
No, certo, ci mancherebbe. Sono vecchia vecchia però, guardami bene ;)

E all'improvviso ti ingloba un banco di nebbia e solo chi ha guidato di notte sulla transpolesana sa di cosa parlo: sei in una fitta bolla lattiginosa e ci sei entrato a novanta all'ora e non si vede niente. Tutto bianco, nemmeno un’ombra e davanti a te, solo il cofano della tua macchina e i fari che rimbalzano su una acquosa parete bianca.
Ti si stringe lo stomaco, ti partono i battiti, ti si rizzano i capelli.
Allarme.
E sai che devi rallentare, frena frena, ma non fermarti, perché altrimenti quello che sicuramente c’è dietro ti piomba addosso.
Rallenta ma procedi.
Vado bene per di qua? Sto andando dritta?
Ma non lo sai, fino a che non riesci a vedere la linea di mezzeria e allora puoi seguirla.

Allora, sono nel limbo nebbioso, solo che non c’è la nebbia ma neanche la linea di mezzeria e vorrei proprio capire se sto andando nella giusta direzione. All'improvviso mi si è accesa una spia rossa, di quelle che neanche sai cosa siano, ma è rossa e lampeggia come un demonio folle. (Dei demoni lampeggianti sono esperta)
E tutto il corpo e lo spirito che ho, insieme hanno gridato: “Rallentaaaaaaaaaa”.
Mica li ho ascoltati subito, non ho tempo per le sciocchezze, io.
Ho tirato tirato, su tutti i fronti, sapevo che stavo esagerando un po', ma forza su, ho un carattere forte, ce la faccio, sono bravissima a gestire lo stress.
Meh.
Posso affermare che invece sono solo bravina. Scopro che dipende dal tipo di stress, dal motivo e soprattutto dalla durata.
Sulla durata eterna dei motivi di stress non vado bene.
E, dopo il danno, la beffa: ora che ho esaurito le mie risorse, sono stanchissima e nervosa, quindi mi sto sulle palle, mi trovo antipatica e mi manca la leggerezza di ciò che ero.

Tu sei anche così, è normale, mi ha detto l’amica del cuore. Ma io le ho risposto che normale sarà lei.
Non so perdonarmi la debolezza, lo sconforto e la frustrazione che provo; non so concedermi nemmeno un bonus temporaneo.
Sono severa e intransigente. È il mio bello.

Nel frattempo la prima vittima innocente di questa fase nera è stato questo blog, tolto dai programmi dall'oggi al domani, senza spiegazioni. Precisa, veloce, fattiva, lo penso, lo faccio. Insomma non mi riconosco più.

Sì, sono tornata (ma non so nemmeno se è un bene o una buona notizia). Boh, Mah.