E' crisi. Mi riorganizzo.

Nella foto, il planner di Mammafelice trovato qui.

E' da Pasqua che non ho tregua e che infilo una dietro l'altra giornate frenetiche che mi succhiano ogni energia. Vorrei muovermi alla velocità della luce ma sono in un film, in una scena al rallenty, e ogni passo dura un minuto. Prima di riappoggiare a terra il piede che ho sollevato faccio in tempo a guardarmi intorno, a valutare la situazione, a definire le priorità di intervento, a mettere in dubbio le priorità appena definite e a ritrovarmi a fare il passo seguente.

Sono nel caos, dentro e fuori.  

Non è una confusione triste, perchè in tutto questo rimangono i sorrisi e le risate e i momenti di amore profondo che noi genitori possiamo vivere, ma a questo si mescola il disagio di trovarsi in una casa disorganizzata, in cui ogni attività quotidiana diventa fatica. 

Mi sento un criceto a cui hanno regalato una ruota. 

Nella mia gabbietta corro, corro, corro a perdifiato, corro con tutta me stessa, assorbita dal vortice di una corsa senza meta.

Devo correre, aumentare l'andatura, pompare su queste zampe e accellerare fino a quando sembrerà di volare. Non importa il fiato grosso, non importa la stanchezza, non posso pensare: devo correre.

Quando scende la notte e scendo anche io dalla ruota, spesso provo uno sconforto profondo nel constatare che, nonostante tutto l'impegno, la situazione non è poi tanto cambiata e la mia gabbietta dorata non è poi tanto diversa, come non sarà diversa la giornata che mi aspetta l'indomani.

C'è così tanta confusione nella mia vita in questo momento che fatico a pensare, a decidere quali sono gli impegni più importanti e quali sono le sciocchezze a cui non voglio più dare peso. 

Quando poi non sto attenta e non argino il disagio che mi sommerge per questa inefficenza nella gestione della casa, c'è il rischio di travolgere con questa negatività anche tutta quella parte della mia vita che amo, che non cambierei per nulla al mondo, di cui sono pienamente fiera ed orgogliosa, di cui voglio godere fino all'ultima goccia.

Devo amaramente riconoscere che sto sbagliando, che questa corsa folle a testa bassa non risolve nulla e stiamo affogando in un mare di panni da stirare, travolti dalle cose che non trovano posto, dalla difficoltà di preparare pranzi e cene con il frigo vuoto, dalla follia di fare la spesa al supermercato in orari assurdi vagando senza sapere cosa comprare. E' stata l'unica possibilità in certi momenti della nostra vita, ad esempio quando Killò era ricoverato all'ospedale, ma non lo è ora.

Mi rendo conto anche che questa disorganizzazione totale che mi assorbe tante energie può essere totalmente colpa mia, della mia incapacità di casalinga, ma passare il tempo a fustigarsi, a deprimersi per la propria inettitudine, come ho fatto in queste settimane e in questi anni, è assurdo. Alla fine è solo un modo più raffinato e sottile di lagnarsi della propria condizione e io non amo la lagna fine a se stessa.

Chiamando le cose con il loro nome, si può dire che sono davanti ad una crisi personale.

Dal momento che il mio disagio è comunque lieve, anche se si ripresenta giornalmente, potrei riccacciarlo giù, come ho fatto tante volte, ma sento che non è giusto, che è ora di agire.

Pensavo di essere in una fase di rinascita di cui questo blog fosse la prova lampante e che il cammino sarebbe stato in discesa.

Evidentemente devo aver fatto un errore di valutazione. Forse c'è già in atto una parziale rinascita in me, che mi porta ad essere molto più serena e meno spaventata rispetto alla Sindrome di Down e ai bisogni speciali di Killo, al punto che sento il desiderio di parlarne e di condivere queste scoperte, ma per una rinascita completa, verso una nuova fase della mia vita, serve anche altro.

Allora, anche se non era prevista, accetto ed abbraccio questa crisi.

E riorganizzazione sia..... si mettano in dubbio tutte le vecche abitudini, si svuotino i cassetti, si elimino le cose inutili per fare spazio all'essenziale e alla vita che voglio.

Non mi serve trovare il coraggio di provarci, perchè mi sto già lanciando. Dovrò trovare invece il coraggio di accettare la mediocrità dei risultati che saprò ottenere, per arrivare a accettare pienamente e serenamente i miei limiti o almeno quelli che non riesco a superare.

Voglio iniziare questa strana riorganizzazione con coerenza:

"Non sono una casalinga assolutamente negata per tutto ciò che concerne l'organizzazione di una casa, sono un'ASTUTA PRINCIPIANTE che ora si mette all'opera, abbandonando i vecchi infruttuosi metodi, per passare alla programmazione e all'organizzazione consapevole".

Ho già iniziato. Sto affrontando la stesura di un menù settimanale. Ho già pianto 2 volte dalla frustrazione davanti a quei fogli, poi mi sono mandata allegramente a fanculo e ho ricominciato. 

Io compilerò quel planner e sarà pietoso, ma sarà almeno un inizio (o almeno me lo auguro).