Dialogo allo specchio

Ce la posso fare.

Oddio, non puoi farlo davvero!

Come no? Ho tutti gli ingredienti! Ci provo..

Pensiamoci un po’…

No, no, facciamo e subito che non c’è molto tempo.

Comunque non hai tutti gli ingredienti. L’erborista ho detto: “yogurt bianco”.

Embè? Ho lo yogurt alla banana, bianco è bianco e la banana avrà sicuramente delle proprietà straordinarie.

Ma l’erborista ha detto di mettere acqua bollente e niente limone!

Già, ma non mi risulta che l’erborista sia l’esperta mondiale di henné. Chi l’ha mai vista? In Rete dicono di mettere il limone, niente yogurt, no l’acqua bollente….. uhm.?!!

Vedi?? Non sappiamo nemmeno come si fa! Ci documentiamo e poi, un giorno, più avanti….

Taci, io mescolo tutto.

Sì, ma tutto COSA??

Boh, vado ad occhio! L’henné, l’acqua tiepida, un po’ di limone…

Omammamamma che odore!

Omamma. Dai, con lo yogurth migliora…no, non migliora.

Vabbè, adesso buttiamo via tutto.

Seeeeee.

Ma se succede l’irreparabile cosa fai? Se oltre a diventare arancione, vieni a macchie, chiazzata come un ghepardo, che fai?

Il rischio c’è. Prendo la macchinetta e raso tutto. New look.

Stai scherzando.

Sì. Più che altro perché, quando l’ho fatto da giovane, sembravo un uomo. Un uomo brutto.

Quindi non c’è il piano B.

No. Procediamo.

(…)

Mescolare è difficile, la consistenza strana e l’odore fa venire anche un filino di nausea...

Vorrei ricordare l’impacco miracoloso: ti sono venuti i conati mentre avevi la testa glassata di uova fresche. Hai passato momenti di allegro spasso, a vomitare con la testa nel water e a rivomitare senza avere il tempo di risciacquarti. Pensavo saremmo morte nell’impresa.

Vabbè, saranno passati vent’anni. Adesso sono più matura: semmai vado a vomitare nella doccia, così contestualmente posso risciacquarmi.

Io ho paura.

Sì, anch’io…. un pochino… ma non c’è scelta! Rimango grigia brizzolata?

(…)

Ci siamo!! Guanti, giornali sul pavimento, sulla vasca, sul water, scottex qui vicino, henné sapientemente mescolato, pennello, pellicola…

Non puoi mettere quella merda vegetale sui tuoi capelli! Sui MIEI capelli!!

Vuoi vedere??? Splashhhh.

O mammamamma.

O mammamamma. Non si spalmaaaa… oddio.

Risciacqua!

Provo con le mani: ecco.

Ti stai spalmando una pappa marrone nauseabonda, in testa, con le mani? Stai facendo questo? Nel tuo bagno, nell’unica ora libera che avrai nella giornata?

E’ strano, eh! E’ liberatorio, come da bambini: mani nel fango, sporcarsi apposta…

Sì, ma poi i bambini si lavano. Questo fango rischia di trasformarci in ghepardi arancioni. Oddio si seccaaaaa. Cade tutto! Guarda il bagno! Una pioggia di sassolini marroni che puzzano… Oddio!!!

Stai serena. C’era scritto che si sporcava dappertutto e lo stiamo facendo. Vuol dire che il procedimento è corretto.

Mi viene da piangere.

Forse piango un pochino, per sfogarmi...

(…)

Incartiamo tutto, un bel turbante di pellicola…..

Le orecchie! La fronte! E se rimane tutto macchiato?

Pulisco pulisco pulisco.

E adesso?

Aspettiamo.

Aiuto.


(...)

Ok risciacquiamo.

In Rete parlavano di intasamento degli scarichi…

Giusto, usiamo una bacinella. Ussssignorr…

Ho paura. Resteremo qui per sempre, sotto l’acqua, con la testa immersa in una bacinella, con la palta adesiva sui capelli.

Dai, che è andata benissimo: neanche una vomitatina.

Magari dopo, quando ti guardi allo specchio.

Già…..

Oddio che ho fatto? Avevi ragione tu.

E’ stata una follia.

Restiamo qui nell’acqua color cacca, dimentiche del mondo. 

Senza guardarci mai più nello specchio.

(A grande richiesta: et voilà!)